Traumas de infância que nunca superamos (parte I) - ou 'Fenômenos escolares que jamais compreenderemos'

1. Velha creepy da enfermaria. Quem foi a pessoa retardada que colocou uma véia estressada que poderia estar aposentada há vinte anos pra cuidar dos machucados das criancinhas? Quem nunca ralou o joelho correndo (ou sendo empurrado) no extinto campão e teve que aguentar a véia aborígene espremendo o algodão cheio de alguma coisa que fazia doer bastante? A véia creepy da enfermaria (vai ver nem enfermeira era) encabeça nossa lista.

2. Fulaninho que comia BigMac na hora do recreio. Numa época em que eu mal conseguia terminar de comer um McLancheFeliz inteiro, auge da formação dos nossos ossos, existia uma garoto do alto dos nossos seis anos de idade na minha salinha do pré cuja refeição na esperada hora do lanche continha simplesmente gordura o suficiente para alimentar um homem adulto durante pelo menos metade de um dia. Na verdade sabemos nome e sobrenome dessa pessoa, mas iremos nos resguardar. Me pergunto duas coisas: como é que esse pai/mãe comprava isso de lanche pro filho e; se esse lanche era comprado no dia anterior, afinal nao existia McDonalds aberto 7 horas da manhã.

3. Machucados dos fulaninhos na aula de marcenaria. Só a própria aula de marcenaria era um trauma por sí só, mas pior que isso só os machucados que os garotinhos faziam martelando repetidas vezes o dedo ao invés do prego, ou então o prego em cima do dedo, ou ainda o prego juntando ambos dedo e madeira. Ficava um inchaço e uma carne viva horrorosa durante dias, eu nem sabia que um machucado daqueles poderia existir. PS: o garoto que comia BigMac era um dos mais aplicados marteladores e detentor dos machucados mais feios.

4. Patinho de papel-marchê com pescoço quebrado. Ainda auge do jardim da infância. Eu já não prestava pra atleta de campão nem pra marceneiro precoce. Talvez eu tivesse um viés de artista a ser explorado no meu hall de habilidades latentes. Eu me esforcei. Piquei com dedicação o jornal. Misturei com esforço com a água e com a cola. Escolhi uma forminha que eu gostasse. Coloquei a meleca lá dentro. Passou um dia até endurecer, e quando as outras criancinhas escolhiam as tintas-guache pra colorir seus projetos, bum! O meu patinho não estava lá. Sobrou algum outro bichinho mal-acabado no lugar. Fiquei arrasado. Minha mãe foi obrigada a escrever um bilhete pra professora pedindo pras mães interrogarem seus filhos quanto à veracidade da autoria das pequenas obras de arte de ostentavam em casa. Eu já estava começando a ficar com dor de barriga. Até que ele apareceu. Algum infeliz se rendeu e trouxe meu patinho de volta. Quase corei de alegria. Por um momento. Afinal o garoto tinha brincado tanto com o raio do pato que o pesoço estava simplesmente bambo, praticamente caindo. E ainda estava pintado de amarelo. Eca. Eu broxei. Deve ter acabado aí minha carreira de artista plástico.

Girls just wanna have fun

Que a Inglaterra não está jogando nada nessa Copa todo mundo já sabe. Mas um fenômeno muito mais peculiar ocorre no English Team: mais de 90 % do time possui companheiras podres. Maria chuteiras de quinta, que só sabem fazer compras, não entendem nada de futebol, usam roupas bregas, óculos grandes demais pra cara delas, cantam mal e alimentam seus filhos com junkie food. Você também já deve ter ouvido falar dessas fulanas: as Wags, wifes and girlfriends do time com mais feios bonitinhos do Mundial. Segue abaixo um estudo apuradíssimo desse grupo, com direito a cotação e tudo. Dê um Google e delicie-se com a quantidade avassaladora de fotos que vão do brega até a mais pura pornografia barata.



1 - Robinson - Rebecca Kinley - wag certinha, mas whatever.

2 - Gary Neville - Emma Hadfield - wag podre com cara legal.

3 - Ashley Cole - Cheryl Tweedy - wag podre podre podre com cara podre podre podre.

4 - Gerrard - Alex Curran - wag podre podre podre com cara bem bacaninha.

5 - Ferdinand - Rebecca Ellison - wag podre com cara legal e nosso amigo.

6 - Terry - Toni Poole - wag podre com cara sujo.

7 - Beckham - Victoria Beckham - wag podre podre podre com cara podre, porém mais bonito que ela.

8 - Lampard - Elen Rives - wag podre podre com cara bacaninha.

9 - Rooney - Coleen McLoughlin - wag podre podre podre com cara podre podre. Se bem que ele segurou o soro na pegadinha do Ferdinand. Retiro um "podre".

10 - Owen - Louise Bonsall - wag corrompida com cara legal. Eles se conhecem desde os 15 anos (creepy).

11 - Joe Cole - Carly Zucker - wag podre podre podre com cara podre podre podre.

12 - Campbell - Fiona Barratt - não é wag (creepy - é meio véia), com cara podre podre podre.

13 - James - Amanda Salmon - whatever again!

14 - Bridge - Vanessa Perroncel - wag podre, whatever again.

15 - Carragher - Nicola Hart - wag "médio" podre (falta de provas), cara bacaninha.

16 - Hargreaves - Janelle Khouri - parece que não é wag, mas também parece podre, com cara bacaninha.

17 - Jenas - Sabrina Keogh - WHAT-EVER!

18 - Carrick - Lisa Roughhead - wag podre podre com cara bacaninha.

19 - Lennon - ??? - deve ser a Yoko, a percursora das wags podres.

20 - Downing - Michaela Henderson-Thynne - wag podre podre podre, com... quem é esse cara?

21 - Crouch - Abigail Clancy - wag podre podre podre com cara que é só alegria, porém bem mais feio que ela.

22 - Carson - Amy Barton - parece que não é wag, porque ficou em casa cuidando dos filhos, com... também não sei.

23 - Walcott - Melanie Slade - wag podre podre com… não vamos julgar menores de idade.

24- Sven- Goran Eriksson - Nancy Dell’Olio - o casal perfeito, wag podre podre podre com técnico podre podre podre.

E o top five wags vai para:

1- Wag do Eriksson
2- Wag do Beckham
3- Wag do Crouch
4- Wag do Gerrard
5- Wag do Ashley Cole

Por que gostamos da Copa - II - A única graça da Inglaterra ser campeã

I bet that you look good on the dancefloor / Dancing to electro-pop like a robot from 1984 - 17/10/2005

The prince laughed at the striker Peter Crouch's robotic-dance goal celebration, first seen during Tuesday's game against Hungary. "I was goaded by the lads to do it,'' the Liverpool forward said later. - The Telegraph, 02/06/2006

Inglaterra X Jamaica - 03/06/2006:

Depois de relembrada pelo atacante inglês de 1,98m, a dança virou febre nas casas noturnas de Londres. E contagiou até mesmo o sisudo Sven-Goran Eriksson, técnico da Inglaterra.
O sueco prometeu repetir a "Crouchbop" caso sua equipe conquiste o título mundial. - Folha Online, 06/06/2006

O primeiro-ministro britânico, Tony Blair, prometeu imitar a "dança do robô", do atacante Peter Crouch, se a Inglaterra ganhar o Mundial, segundo publicou hoje em sua edição o jornal inglês "The Sun".
"Se ganharmos a Copa do Mundo, ficaria encantado de poder fazê-la [a dança] em Downing Street [residência oficial]", disse o premiê britânico.- Folha Online, 10/06/2006

Coldplay have closed the Nokia Isle Of Wight Festival tonight (June 11), paying special tribute to England striker Peter Crouch.
"I've got a secret to share with you," Martin told the crowd. "If England do well in the World Cup we're going to release a single called 'Do The Crouch'. So if England win the world cup we're going to get our first number one."
Calling the song "very simple", Martin then revealed the lyrics: Get up off the sofa/ get up off the couch/ stop what you're doing and do the Crouch/. - NME.com, 11/06/2006

Do the crouchbop!

Por que gostamos da Copa - I - Klinsmann

Essa série vem tarde, mas melhor agora que depois que a Copa tiver terminada.
Quem inaugura a sequência promissora de posts é o candidato a bicampeão mundial Jürgen Klinsmann. Se há 16 anos atrás anos ele levantava a taça para o time alemão e 4 anos mais tarde ainda gritava aborigenemente no campo, hoje, 2006, ele continua gritando aborigenemente, mas dessa vez bem mais alinhado, menos suado, e com o cabelo mais bem cortado.
Klinsmann saiu vitorisoso hoje, e torcemos para que Lahm continue fazendo gols pela lateral direita para que seu técnico possa continuar dando abracinhos nos seus jogadores para comemorar os gols.

Don't cry for me Argentina

Se não é só de doces que se faz a Copa, dessa vez pimenta nos olhos de Martín Demichelis terá a nossa compaixão. Enquanto Morientes pega no pipi dos colegas, o zagueiro argentino dança um tango mais dramático. Após não ser convocado para defender seu time, disse "não ter mais vontade de jogar nem de viver".

Cabelos vermelhos furiosos à la Ljungberg, pseudo-metrossexuais à la Beckham ou jogadores com luzes no cabelo e ávidos para mostrar a barriga de tanquinho como o uruguaio (que não vai à Copa) Lugano eu já estava preparado.

Agora jogadores byronianos atormentados lamuriando como se houvessem perdido a honra e dramatizando como se lamentassem a perda da amada numa taverna, bem isso já é um pouco demais.
Ah como adoramos a Copa.

Sancho Pança

Ele foi tem cabelo de guitarrista de banda indie recém-saído do banho. Embora espanhol, não tem um pêlo no torso. A figurinha dele é uma das mais decentes do álbum da Copa, já que Ljungberg e Shevchenko não arrancariam um centavo de patrocinadores se aquilo ali fosse um book. Tem também os nem tão bonitos que saem lindos, tipo Kuranyi e praticamente toda a seleção da Alemanha.

Mas nosso herói de hoje teve suas bolas arrancadas. Que humilhação maior para um atacante ser preterido por um zagueiro? Não é a toa que a Espanha sempre morre no meio da caminho (ainda que roubada) e nunca mostrou a que veio em Copas do Mundo.

Fernando Morientes pode não ir à Copa, mas é o astro (doce) do dia aqui hoje.

E não importa que o técnico Aragonés não tenha colhões e tenha tentado arrancar suas bolas, não precisava tentar pegar as do Luís Garcia (que aliás vai à Copa).

[Quem diabos inventou essa regra de poder pegar no pau do amigo em jogos de futebol?]

Queremos o gaydar da Lourdes Maria

Madonna também contou à "Out" que Lourdes, 9, brinca de adivinhar quem é gay. "Quando nós saímos, ela fala 'Mãe, você quer que eu mostre quais homens são gays?' e eu digo 'Tudo bem, eu acho que já sei'".

Season Premiere (or 'will be postponed deleted')

São Paulo, dia de semana comum. O cara vai se tornando mais interessante à medida que o tempo passa. Ele conhece seu chefe. Conhece seus colegas de trabalho. Faz comentários pertinentes sobre eles. O cara saiu de uma vernissage. Na vernissage haviam pessoas conhecidas. Existem comentários pertinentes sobre elas. Na vernissage estavam pessoas conhecidas da co-redatora deste blogue. O cara terminou um curso que você começou. Na mesma escola que você estudou.
Que porra de cidade é essa.

23 horas. Os hotéis da cidade estão lotados.
Que porra de cidade é essa.

A etiqueta do orkut

Situação 1:
- Oi, eu te conheço?
- Claro que me conhece, sua anta. A gente até foi no cinema juntos semana passada com fulana e ciclana.
- Ah, e você não me adicionou no orkut?
- Ah, e tem que ser eu que tenho que te adicionar no orkut?
- É que você tem namorado, oras. O que ele vai pensar se eu te adicionar?

......................por favor, alguém me explica qual é a lógica desse diálogo. se alguma coisa realmente importasse nesse orkut, eu adicionar o tal cara ia parecer que eu estou pulando a cerca do mesmo jeito. qual a diferença? eu mereço ouvir cada coisa. .....................

Situação 2:
(sala ao lado. fulano é meu coleguinha, ciclano nunca foi visto antes)
- E aí fulano, e aí ciclano, oi tudo bom, que droga trabalhar de sábado, blá, blá. 15 minutos. Deixa eu voltar pro meu trabalho.

(sala ao lado da sala ao lado, 5 minutos depois)
..................... orkut. encontro ciclano entre os amigos de fulano. vou adicionar e... dou pra trás. o raciocínio tosco "quem adiciona é que tá afim do outro" da 1ª situação me impede. e eu não quero comer ninguém pelo orkut, porra. tenho que parar de ser influenciável. .........................

Situação 3:
(scrap meu para beltrano)
Oi beltrano, tudo bem? Acho que te vi no bar da Mariazinha. Era você? bjos!

(dias depois. fulano online no orkut)
sem resposta para a pergunta.

(mais dias depois. fulano online no orkut)
sem resposta para a pergunta.

(mais mais dias depois. fulano online no orkut)
se a não reposta persistir, seria muito deselegante dizer algo do tipo "ah, já que você não respondeu, não devia ser você mesmo, a menina que estava junto com o suposto você era baranga demais"?